SecuenciaSonar


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C O M U N I C A D O


A mi querido público de lectores y amigos todos, con este pequeño aviso, quisiera por favor que me disculpen pero por motivos estrictamente de tiempo y trabajo que lo necesitaría para terminar y concentrarme sólo en mi segunda novela, en mi blog Flujanz ya no publicaría más artículos ni trabajos literarios hasta durante un tiempo o mejor dicho nuevo aviso. Salvo las producciones musicales y vídeo-clips de SecuenciaSonar, que sí las seguiría divulgando y actualizando cada cierto tiempo en este mismo espacio, así como también en el siguiente link, www.reverbnation.com/secuenciasonar. Por otro lado, no se preocupen que, para todos mis amigos en Facebook y Twitter, seguiré también escribiéndoles como siempre.

En ese sentido, a todos mis fieles seguidores, amigos, lectores y conocidos todos, les pediría que durante este tiempo de ausencia tuvieran también algo de paciencia, que pronto, muy pronto estaría, como siempre, yo y mi excéntrico personaje Flujanz de nuevo con ustedes para seguir deleitando (a unos) o quizá aturdiendo (a otros) con más escritos y ocurrencias mías. Y, bueno, lo fundamental, de paso también ofrecerles, después de mi primera novela ¿Por qué a mí? que ya ha sido publicada también en dos ediciones (2003 y 2008, respectivamente), mi otro gran segundo intento de ficción literaria o, si quieren, llamémoslo una otra historia de esas entripadas mías.


FREDERIC LUJÁN ZEISLER


Alemania, miércoles, 20 de marzo de 2013

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www.reverbnation.com/secuenciasonar




Wednesday, September 30, 2009

Qué estilo, qué elegancia


Qué estilo qué elegancia: con esas chanclas de taco al estilo leopardo y forrado con pelusa de oveja; falda dorada larga plisada con dobladillo adelante y atrás; una correa negra azabache de charol de cuatro centímetros de ancho, bien entallada en la cintura; el pulóver negro de mangas largas, perfectamente adherido al cuerpo y con su opulento cuello tipo frunce; encima, un abrigo largo hasta los tobillos, aterciopelado al estilo batik y forrado en su interior con un pelaje de tigrillo, que se extiende por afuera en dos anchas solapas que le acarician los hombros; un collar de tres hileras de bolas de madera incrustadas con baquelita, dos preciosos aretes de media luna de oro de dieciocho quilates que le cuelgan en sus orejas como diciendo, ¿y, qué tal me veo? Lo único malo es que a pesar de que también esté peinada con el new look de primavera y maquillada con los mejores polvos y cremas, la pobre es y será siempre lo que es, una...


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Comunicación inesperada...






...es cuando, por ejemplo, yo, Flujanz, que sería el emisor le diga al receptor que podría ser la gorda de mi mujer, “y claro, con ese cuerpo de cachalote que te manejas”..., y comience a concretarse una maniobra, digamos, que no muy apropiada, ya que al destinatario, o sea mi mujer, se le han parado los pelos de punta, entreabre la boca y con una cara pálida, como interfecta, me tira una sola bofetada que me deja todo el cachete quemado.

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Y bueno, como complemento a este, no quisiera decir cotidiano pero sí habitual altercado entre parejas (este, me refiero al menos sólo en pensamiento), digamos que de edades ya maduras, para todos aquellos que se sientan machacados también por ese tiempo que no engaña y que avanza y avanza sin perdón, pero, en especial, creo que más para esas señoronas en donde su físico se le ha ido a la mismísima, aquí les dedico también, con toda la misericordia del caso (por supuesto), esta cancioncita y un interesante video de reflexión sobre cómo pasan los años:



MusicPlaylistRingtones
MySpace Music Playlist at MixPod.com








... ¡Ah, sí!, y por supuesto que también para esas tías creídas de vida ligera, ya algo pasaditas de edad y que (a pesar de...) aun siguen creyéndose la última Coca Cola en el desierto, les invito a que lean también este último post mío: Qué estilo, qué elegania


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Por Frederic Luján


Wednesday, September 16, 2009

Programa de rehabilitación médica para polineuropáticos





Primera semana:

-Cargada de maletas a la habitación simple Nr.125 con ducha y cama de una plaza de tan sólo un metro ochenta de largo (si mide más de un metro ochenta, mala suerte, pues entonces los pies le colgarían al otro extremo del catre como racimos de uvas), y con vista preferencial a una plazoleta exclusiva para fumadores de hierba y pichicata.

-Estudio y análisis del plan de rehabilitación para las siguientes tres semanas; incluye, por si acaso, también el programa de masajes interdiario de relajamiento muscular de Sigrid (un híbrido entre mujer y hombre tremendamente fuerte y con unas manos iguales a las del boxeador ruso gigante Nikolay Valuev)

-Revisión exhaustiva sobre el estado de su salud por el profesor y Ph Dr. Med. en neurología con segunda especialidad en psiquiatría, el doctor Theodor Hundertgrambutter (apellido que por fonética castellana podría confundirse también como “una granputa”, o, para otros, simplemente “cien gramos de mantequilla”) Al final de esta sesión y después de casi una hora de exámenes exhaustivos de reflejos con martillito de jebe y objetos electro punzantes, la conclusión a la que probablemente llegaría el prominente doctor sobre su anamnesia sería simplemente de que usted se encuentre física y orgánicamente “hasta las huevas”

-Y bueno, como para recuperar siquiera en algo esa energía vital que usted necesitaría para cumplir a cabalidad el riguroso programa para las próximas tres semanas, se le zampará también como de costumbre una infusión endovenosa de inmunoglobulina, hecha en base de sangre humana chupeteada por el mismo drácula y mezclada con plasma fibrinógeno de un chancho bien papeado de una carnicería de Baviera, llamada Popeye.


Segunda semana:

-Baños galvanizados con electrodos a veinte voltios de corriente alterna en una inmensa tina con agua totalmente calato y a vista y paciencia de todo el mundo. Lo más probable es que, después de esos acostumbrados veinte minutos de martirio, su pene se mantenga también durante cuatro horas totalmente erguido y con los testículos algo rojos e irritados. (Eso de que las testes se le hayan irritado también un poco, no se preocupe que para eso existen también cremitas con Dexapanthenol bastante buenas)

-Lógicamente que dependiendo del grado de su dolencia y por indicación de la suprema instancia galena de dicho centro de rehabilitación, el profesor y Ph Dr. Med. Hundertgrambutter, se le ordenará a que haga también durante dos días ejercicios de relajación psicosomática bajo el método de Jacobsen, en una tenebrosa habitación tipo celda y en compañía de cuatro viejitas anoréxicas de ochenta años mentalmente locas y sin dientes en la boca.


Tercera semana:

-Ergoterapia para aminorar el tremor de las manos por una dulce y encantadora terapeuta asistente de apenas veinte primaveras de edad (una deliciosa mujer por no decir hembra, muy esbelta y proporcionada, además de rubia y con ojos azules como el cielo) Por la constante tembladera que seguro usted mostrará en las manos y que curiosamente se le acentuará más cada vez que se encuentre junto a ella, la hembra, este perdón, quiero decir terapeuta, al finalizar sus sesiones, es muy probable que también le pregunte con una sonrisa, digamos que muy insinuadora: “¿no será usted por si acaso también un onanero?”

-Terapia de estabilización motora para controlar el equilibrio a la hora de andar por un especialista que más parece un hardrocker con cola de caballo, tatuado y con argollas hasta en la nariz (un tipo agresivo y de muy poca paciencia, que mastica chicle y que escupe cuando habla); conociéndolo como trabaja, es casi seguro que le dirá también: “Escúchame brother, pero si tú ya no necesitas todas esas cojudeces... ” Momento en el cual el muy hijo de su madre le arrancharía el bastón o cualquier otra prótesis ortopédica que estuviera adherida al cuerpo y, amarrándole los brazos con una camisa de fuerza, le haría contorsionar como faquir media hora encima de una maca revestida de yute que parece lija. Al final, encima le obligará también a pararse de cabeza hasta que los ojos se le volteen como el tío Lucas de la serie televisiva cómica “la familia Adams.”; ah, sí.... y para colmo, media hora después de engullir todavía el último bocado del almuerzo.


Cuarta semana:

-Seminarios y charlas sobre cómo alimentarse con platos balanceados y ricos en vitaminas y cosas por el estilo. Al final, casi siempre se quedará pensativo, preguntándose: “Pero si para cocinar semejantes cosas hay que tener un presupuesto aparte. ¡A la mierda! ... me quedo entonces mejor con mi Mc Donald.”

-Baños medicinales en una piscina temperada con flotadores y patitos amarillos de plástico. ¡Atención, atención!, aquí se le recomienda que tenga un especial cuidado, ya que a pesar de que usted probablemente sea un campeón olímpico en natación, igual, terminará casi siempre incrustado de cabeza en el cuerpo adiposo de uno de esos enfermos parapléjicos, que no nadan sino más bien flotan torpemente en la piscina como hipopótamos.



Mi recomendación:

Por la experiencia propia que tengo en este campo, faltando tres días para terminar este programa, es casi un hecho de que usted mandaría también todo olímpicamente a la mierda. Sí, así es, lo mandará mundialmente a la mismísma para irse a disfrutar mejor a una soleada playa de nudistas (perdón, aquí en Alemania le dicen “cultura del cuerpo libre”) y dejarse tratar esta vez sí en serio por dos espléndidas féminas que le masajearían todo el cuerpo y con ejercicios de purificación pulmonar boca a boca y con todo inclusive.



Por favor, si usted por si acaso sufre de una dolencia parecida y le interesa este programa, me alegraría entonces mucho que me escriba a
flujanz@fredericlujan.com, que yo gustosamente también le podría ayudar.


Atentamente,

Flujanz



Edición Flujanz

Tuesday, September 01, 2009

Mi estadía en Bad Sülze


Queridos lectores, en las cuatro semanas que estuve en Bad Sülze, un pequeño balneario tipo sanatorio que queda al nordeste de Alemania y a cuarenta kilómetros de la ciudad portuaria en Rostock, no he querido regresar sin no antes compartir también con ustedes estas bellas imágenes que las he preparado especialmente en Power Piont y en audio para ustedes.


Nota: Por favor, no se impaciente a la hora de pinchar la imagen con la mouse para descargar el programa en su computadora, ya que como el formato está en PPS y es algo extenso, probablemente se demore también un poco.




I - Para ver esta presentación completa pinche con el mouse aquí




II - Para ver esta presentación completa pinche con el mouse aquí



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La prédica de las gracias




Fue en la ciudad, a plena luz del día. Flujanz, como siempre, inquieto, preocupado por querer cambiar las cosas, se paró encima de un banco ubicado en un parque, alzó los brazos como conectándose con el cielo, lanzó una mirada acusadora a ese público que se aglomeraba a su alrededor y comenzó a decirles:

“¡OH!... no tienen una idea de como me siento al estar ahora aquí, junto a ustedes, sarta de majaderos malagradecidos...”





Estiraba sus brazos con vehemencia, inflando los pectorales y separando bien las piernas para mantener el equilibrio encima de ese banco que se tambaleaba. Su voz era resuelta, enérgica, como si lo que les dijera le sirviese para librarse por fin de una gran carga. El público cada vez más numeroso se apiñaba a su alrededor, creo que más que nada, lo observaba por curiosidad y con algo de desconfianza.

“A ver, por qué no se dejan de tanta frialdad e indiferencia y se abren igual que yo, extiendan sus brazos hacia el cielo y digan fuerte conmigo: Gracias, sí, gracias a ese policía o guardia que sacrifica a veces hasta su vida a cambio de brindarles seguridad; gracias a ese humilde basurero, quizás para ustedes más que un simple estercolero, que nos limpia siempre las calles y vacía esos toneles llenos de porquería; gracias a esos médicos, clínicos, internistas, practicantes, que con su sapiencia y abnegada labor nos devuelven nuevamente la salud; gracias por esos científicos, profesionales y técnicos que con sus métodos y criterios nos dicen cómo se deben de hacer las cosas, aunque, desgraciadamente, también nos orienten hacia un mundo cada vez más automatizado, frío y egoísta...”

Cada palabra que predicaba Flujanz irritaba cada vez a ese público que lo miraba como diciendo, ¿y éste loco de dónde ha salido?





Mientras más fuerte les hablaba, a veces hasta con lágrimas en los ojos de pura emoción, acentuando cada letra de ese “gracias” como si se tratara de una palabra santa, más sentía como su pecho se libraba de esa opresión que tanto le molestaba. Bajaba a ratos sus largos brazos que colgaban como lianas de los hombros para aplaudir y mover atrevidamente la cintura, meneando las piernas, sólo por ver si con esas salían también de su letargo.

“¡Eso es, así, así!... ¡Síganme y no me miren pues con esas caras de gallinas!...”, y elevaba de nuevo los brazos hacia el cielo “Gracias a ese pobre indigente que con su humildad y sencillez nos ayuda a abrir mejor los ojos y a no ser tan miserables en la vida...” Su cara reflejaba en ese momento arrepentimiento pero también alivio y felicidad. “Gracias por ese pan que nos da la energía para poder vivir; gracias por tener siquiera un techo y una manta donde cobijarnos; gracias por tener una familia que nos quiere y acepta tal como somos; gracias porque contamos felizmente con amigos, me refiero a los verdaderos; gracias por formar parte de esta linda naturaleza, y compartir la frescura de su aire, la delicia de su agua y riqueza de su tierra; gracias a esos perros, gatos, pájaros, y en fin, a todos esos animales domésticos que mueven su colita o cantan, simplemente para demostrarnos su lealtad; gracias porque podemos pensar, ver, oír, sentir, hablar, pero, sobre todo gozar de ese gran beneficio que nos da la salud; gracias por esos artistas, aquellos creadores plásticos que con sus obras nos invitan a reflexionar sobre la otra cara de la vida, nuestra vida; gracias a esos políticos, mandatarios, estadistas, dirigentes y jefes en general que con sus actitudes de arrogancia, codicia y mentiras nos enseñan cada día a no ser felizmente como ellos; gracias también por aprender de vez en cuando de nuestros errores; gracias por ser simplemente como somos, así, diferentes en raza, credo y cultura; gracias por saber que a pesar de todo aún no hemos perdido la fe en nosotros mismos y que amamos la vida...”





Ya habían pasado como veinte minutos y Flujanz seguía allí, parado, diciendo todo lo que se le ocurría. La gente comenzaba a pifiarlo, arrojándole cosas e insultándolo duramente: "¡Ya cállate, loco de mierda!” “¡Quién te has creído que eres, Dios, el creador de la tierra, el Salvador!...”, y cosas por el estilo.

Flujanz despertó al día siguiente mitad inconsciente en una posta médica y con contusiones en todo el cuerpo; adolorido como estaba se tocó la cabeza y balbuceando le dijo al médico de turno que lo miraba compasivamente: “Gracias, doctor, usted me salvó la vida.”, y volvió a cerrar los ojos.

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Como complemento a esta sugestiva metáfora sobre lo mucho que les cuesta a algunos a veces sincerarse para dar simplemente las gracias (y ojo que me refiero siempre en el buen sentido de la palabra), me gustaría mostrarles también a esa recordada artista chilena polifacética y gran luchadora contra las visiones estereotipadas de América Latina Violeta Parra; auténtica recuperadora y creadora de la genuina cultura popular, para que nos deleite con una de sus últimas creaciones musicales que ha sido escrita poco antes de morir en 1966, llamada, “Gracias a la vida”



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Por © Frederic Luján